par Chrystian Guy

Je suis complètement écœuré. Il n'y a pas d'autre mot. De tous les maux qui courent dans Internet, il y en a un que je ne supporte plus : le spamming. Et c'est quoi le spamming? C'est un fléau qui frappe votre boîte de courriel à tous les jours! Il s'agit de ces monstrueux petits messages qui vous promettent mers et mondes, d'être riche d'ici la fin de la semaine avec un investissement de 30$ ou qui essaient de vous faire peur avec des « avertissements » de virus destructeurs. Ce sont des gens qui ont lu dans d'obscurs livres de marketing que la meilleure façon de vous vendre quelque chose ou de vous convaincre d'une autre, c'est de vous achaler sans cesse. C'est un principe vieux comme le monde : quelqu'un va bien finir par y croire, par « essayer »... Tiens, ça me rappelle un auteur célèbre :

Luc 11.7-8 :
« et si l'autre, de l'intérieur, lui répond : « Ne m'ennuie pas! Maintenant la porte est fermée; mes enfants et moi sommes couchés; je ne puis me lever pour te donner du pain », je vous le déclare : même s'il ne se lève pas pour lui en donner parce qu'il est son ami, eh bien, parce que l'autre est sans vergogne il se lèvera pour lui donner tout ce qu'il lui faut. »

Eh bien, en vérité je vous le dis : avec moi, ça ne marchera pas! Je dis non à tous ces courriels inutiles qui emplissent ma boîte de réception. Je dis stop à cette plaie du net. Ainsi donc, ma chronique de cette semaine a des allures éditoriales… Pourquoi pas?

Les différents visages du spam

Le spam, à l'origine, est cette pseudo viande, proche cousine du Dr. Ballard, qui se présente en boîte métallique. Une vieille métaphore des initiés du cyberespace veut que lorsque l'on lance du spam dans un ventilateur en marche, celui-ci se retrouve partout. Et voilà pour le principe moteur du spamming : le publipostage de masse.

Ces courriels non-sollicités vont souvent vous inviter à lire un document inédit qui vous permettra de faire de l'argent facilement, vous vendre un produit miracle, tenter de vous convaincre de démarrer une chaîne de lettre ou ils peuvent vouloir vous faire croire n'importe quelle idiotie. Foutaises!

D'abord les promesses de richesse. Je ne vais pas vous donner un cours d'économie familiale, mais plutôt vous citer mon défunt père : « la meilleure façon de faire de l'argent, c'est de se lever le matin et d'aller travailler ». Bon, va pour l'argent. Les produits miracles, c'est le même principe. Si c'est trop beau pour être vrai, c'est probablement vrai… que c'est trop beau! Les chaînes de lettres, on connaît le principe… pour ce qui est de l'utilité! Enfin, les histoires de peur, c'est le bouquet. On vous raconte les pires anecdotes, souvent abondamment documentées, comme la présence de virus dans le texte de certains courriels ou dans certains formats d'images disponibles dans le web. Come on! Un virus, c'est un programme, pas une lettre! Il est impossible d'inclure un virus dans le corps d'un courriel, alors oublier ça, d'accord?

Voici, pour votre gouverne, des exemples de courriels du genre :

Mais comment diable ont-ils eu mon adresse?

Plusieurs personnes sont effrayées de constater qu'elles sont « fichées » dans des listes de publipostage de ce genre. Sachez que les gens derrière tout ça ont des trucs pour avoir votre adresse de courriel que vous ne pourriez même pas imaginer, en voici quelques-uns :

• Les listes de discussions mal configurées, c'est à dire : qui « montrent » les adresses de courriels de tous les participants,
  
• Les inscriptions dans les différents répertoires et moteur de recherche (hey! Votre courriel apparaît sur votre page personnelle, non?),
  
• Les messages que vous envoyez dans différents groupes de discussions (il existe des logiciels qu'on appelle address-suckers qui décodent toutes les adresses de courriels d'un certains nombre de messages USENET),
  
• Vos différentes « inscriptions » dans le web : les registres de visites, les demandes de renseignements dans des sites « obscurs », les pseudo-login dans des sections « privilégiées » de vos sites favoris…
  

Je n'écris pas ça pour vous faire peur. Après tout, je ne veux pas être responsable de la prochaine vague de désabonnement du réseau! Votre adresse de courriel est une information publique, vous ne pouvez donc pas la cacher, comme vous ne pouvez pas cacher votre adresse postale, pas plus que vous ne pouvez empêcher Manon, du Journal de M., de vous appeler pour vous vendre sa dernière promotion du mois! Pour en savoir plus sur les intrusions dans la vie privée, je vous invite à lire l'excellent dossier de mon collègue André Bélanger.

Que faire devant ce festin de spam?

Ha le spam! C'est tellement bon avec des pickles sucrés et un Margaux '76! Avec mes histoires de peur, je crains de créer des indigestions. Mais sachez d'abord que le spamming n'est pas dangereux. Ça ne peut pas vous faire de mal; je vous l'ai dit, ça n'existe pas des virus « textes ». Attention cependant aux fichiers attachés. N'ouvrez jamais, mais vraiment sous aucun prétexte, un fichier joint qui provient d'une source inconnue. De toutes façon, ça ne saurait vous intéresser puisque ça vient de quelqu'un qui ne vous connaît pas. C'est un conseil d'ami…

Vous n'êtes pas obligés de lire les messages dont vous savez que la teneur est de celle que nous venons de décrire : il suffit de les effacer directement, sans les lire. Mais les petits fin-finauds du spam ont maintenant recours à des techniques subtiles : plutôt que d'inscrire dans le champ sujet « Miracle book on how to make 1000000000000$$$ », ils inscrivent « RE : the information you requested » ou des choses du genre. Alors que faire? me direz vous. Et bien il existe des logiciels pour vous aider à vous débarrasser des spammers de ce monde. Oui, Dieu existe mesdames et messieurs.

La plupart d'entre eux contient une liste de plusieurs milliers de spammers connus. Mais les spammers le savent et changent d'identité régulièrement; c'est pourquoi il vous faut un logiciel qui va reconnaître les formules fréquemment utilisées par les spammers ainsi que le contenu type de certains messages notoires, comme celui du fameux virus Good Time. Essayez-en 1 ou 2, on ne promet pas 100% d'efficacité, mais cela réduira de beaucoup l'ampleur du fléau.